Diosas de la Maternidad.

Hay embarazadas tranquilas, exageradas, hipocondriacas, angustiadas, pasotas, histéricas -o cualquier combinación de las anteriores-. Y luego, por encima de todas, están las Diosas de la Maternidad. Son unos seres superiores que nos observan desde la atalaya de la sabiduría suprema, otorgada por obra y gracia del embarazo, y juzgan nuestro comportamiento mortal que, comparado con su perfección, deja muchísimo que desear.

Se diferencian de nosotras desde el principio; apostaría hasta que la mismísima concepción fue un momento especial. Los nueve meses restantes son un ejemplo constante del abismo que nos separa. Mientras nosotras tratamos de seguir con nuestras vidas lo más normalmente posible, ellas están gestando. Se dedican exclusivamente a crear una nueva vida y, obviamente, lo que hacemos el resto se queda bastante escaso.

Lo peor que puede sucederte es coincidir en estado de buena esperanza con una Diosa de la Maternidad. Te sentirás incesantemente a examen y, por supuesto, suspensa, aunque sigas a rajatabla todas las recomendaciones de tu ginecólogo. El problema reside en que tú sólo aplicas las restricciones alimenticias estándar, mientras que ella conoce muchísimas reglas más.

El homeópata, al que acude desde la primera falta, le ha comentado lo malísimo que es comer alimentos verdes a partir de las 18:00 porque la digestión de la clorofila con luna en cuarto creciente angustia al bebé. Y las demás nos limitamos simplemente a comer la carne como la suela de un zapato.

Acuden a clases de yoga para embarazadas porque les ayuda a equilibrar sus chacras y los de la criatura, haciendo a ambos dos seres en perfecta armonía emocional y espiritual. Y nosotras planteándonos lo de ir a preparación al parto con el segundo, ¿no es como repetir curso?

Van a natación preparto, gimnasia acuática gestacional o cualquier actividad acuática supervisada por gurús de la preñez. El agua es ahora el líquido elemento para los dos y esto crea un vínculo madre-hijo único. Las que sólo nos duchamos por las mañanas jamás tendremos algo así con nuestra descendencia. Nunca. Esto sólo funciona durante los 9 meses mágicos en los que se crea el amor filial para siempre.

Ponen música clásica a sus barrigas, las acarician constantemente, les hablan, les cantan canciones porque es buenísimo para el desarrollo de las conexiones neuronales del feto. Los niños serán mucho más inteligentes y psicológicamente más equilibrados. Y el resto estamos varadas en el sofá empujando nuestra tripa a ver si tienen a bien dejar de clavarnos el pie en las costillas desde dentro.

Las Diosas, además de gestar, son ávidas consumidoras de temática embarazo con lo que su sabiduría crece de forma exponencial y conocen un montón de trucos secretos para que su futuro bebé sea mejor -principalmente, mejor que el tuyo-. Su compañía se vuelve algo temible, cada vez que ingieres algo en su presencia, notas su mirada reprobatoria y se te atraganta la cerveza sin alcohol. ¿Acaso no sabes que la combinación de cebada y lúpulo es lo peor a partir de la semana 25? Un tío de la Universidad de Arkansas dijo que se incrementaban las posibilidades de que el bebé se no se diera la vuelta, se quedase de nalgas y, entonces, tendrían que practicarte una cesárea. Así que prefieres tomarte el refresco a escondidas, no vayas a causar algo terrible e irreparable que a tu médico se le ha olvidado comentarte.

Si durante el embarazo, las Diosas de la Maternidad son un coñazo, cuando nazcan los retoños será un infierno. Entonces, sabremos lo que es un suspenso en condiciones.

P.D.: Huelga decir que me he inventado todo lo aquí mencionado sobre la gestación.